Sagt ein Mantafahrer zu einem Mercedes-Fahrer an der Ampel: "Wo geht datt denn hier bei Karstadt?" Sagt der Mercedes-Fahrer: "Zu Karstadt!" Darauf der Mantafahrer: "Watt denn, schon halb sieben?"

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Was ist das kleinste Teil des Mantas? Das Hirn des Fahrers.

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Was ist der Unterschied zwischen einem Manta und Walter Momper? Den Manta kann man frisieren.

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Warum hat die Garagenwand eines Mantafahrers einen roten Ralleystreifen? Weil er beim hineinfahren immer vergisst den Arm hereinzunehmen.

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Ein Manta- und ein Porsche-Fahrer unterhalten sich: P: "Was ist doof und hat vier Beine?" M: "Keine Ahnung." P: "Du und deine Freundin." Am anderen Tag trifft der Mantafahrer einen Scirocco-Fahrer. M: "Was ist doof und hat vier Beine?" S: "Keine Ahnung." M: "Ich und meine Freundin!"

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Warum werden Mantas jetzt mit 8 Scheinwerfern gebaut? Damit die Mantafahrer auch bei Nacht ihre Sonnenbrille aufsetzten können.

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Das Startgeräusch eines Mantas? Asi- Asi- Asi- Asi proll- proll.

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Was sagt ein Mantafahrer bei der Beerdigung seines besten Freundes? "Können wir den noch tieferlegen?"

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Manta- und Porsche-Fahrer fliegen mit dem Flugzeug. Das Flugzeug stürzt ab; Der Mantafahrer krallt sich einen Fallschirm, springt ab, zieht die Reißleine und segelt ganz langsam zur Erde. Der Porsche-Fahrer krallt sich auch einen Fallschirm, springt ab, zieht die Reißleine und nichts passiert. Er rast mit einer affenartigen Geschwindigkeit am Mantafahrer vorbei. Dieser reißt sich den Fallschirm vom Leib und schreit dem Porsche-Fahrer zu: "Ey, stechen, wa?"

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Ein Mantafahrer fährt auf der Autobahn. Er schaut in den Rückspiegel und sieht einen Kadett GSI herannahen. Er denkt sich: "Na warte, DU kriegst mich nicht." Und steigt voll aufs Gas. 160..180..200 Der GSI ist immer noch hinter ihm. Bei 220 fällt der GSI ganz langsam zurück. Der Mantafahrer: "Ey GSI, watt is los?" Der GSI-Fahrer: "Kennst Du dich mit GSIS aus?" Der Mantafahrer: "Na sicher ey." Der GSI-Fahrer: "Wo ist denn hier der zweite Gang?"

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Was bedeutet das GTE hinten auf dem Manta? Getuned ey.

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Warum wird der 80 cm breite Manta nun doch nicht gebaut? Weil der ein Meter breite Pioneer-Aufkleber nicht drauf passt.

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Warum werden Mantas nur ohne Schiebedach ausgeliefert? Welcher Mensch hat schon drei Arme.

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Was bleibt übrig, wenn ein Manta ausbrennt? Goldkettchen und eine heulende Friseuse.

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Warum werden die Mantas jetzt mit dreieckigem Gaspedal gebaut? Damit die Cowboystiefel besser draufpassen.

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Warum werden die Mantas jetzt mit durchsichtigen Kotflügeln gebaut? Damit man die Cowboystiefel besser sieht.

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Warum sollen Mantas jetzt nur noch 80cm breit gebaut werden? Damit die Fahrer auch rechts den Arm heraushängen können.

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Was sagt ein Mantafahrer an der Tankstelle? "Ey, Super ey."

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Was sagt ein Mantafahrer beim Zahnarzt? "Ey, boah, ey."

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Manta-Treffen. Ein Manta kommt mit einem goldenen Pokal auf der Motorhaube an. Da wird der Fahrer dieses Mantas gefragt: "Ey, wo hast Du denn den Pokal her?" Sagt der: "Ich hab in der Mathematik-Olympiade der Mantafahrer den ersten Platz gemacht!" - "Und was war die Aufgabe?" - "Wir mussten ausrechnen, wie viel 4 mal 9 ist!" - "Und was hast Du geantwortet?" - "4 mal 9 ist 40." - "Das ist aber doch falsch, Ey", meint darauf wieder sein Kumpel. "Kann schon sein, aber ich war am nächsten dran von allen."

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